测是19年10月份波波告诉我陈泽辉将她微信删除时在一起的，因为19年7月份波波我俩见面时，我还能看到他的朋友圈动态的。 原来一直以来，他竟将她保护得如此好，这应该就是爱与不爱的区别，对于不爱的人，连一句你不必打扰都懒得说，对于爱的人竭尽所能为她隔离一切危险；可是就算告诉我你喜欢别人了，我能怎么样，我又会怎么样呢！ 我在下面发了“你要一直幸福下去”的评论，第二天晚上我删除了这条评论，因为这不是我该出现的地方。 接下来几天我和我妈去田间地里，我的活计是拍花花草草、蜜蜂采蜜、摘樱桃、记录美好生活。 晚上睡觉时我一定是疯了，一直在和一个看不清脸的人讲物质与意识，有一天在网上看到两段话感触很深，于是我把它翻译成了英文： 第一段： It was ratitude that you appeared in previous sihts which enouh to deliht for ny years ——承蒙你的出现，让我欢喜好多年。 My sentint of aspiration to you which is endless when a host of individuals are enaed in studyin or workin for livin around the world ——在这路遥马急的人间，你在我心上何止好几年。 第二段： Only if you have ca across the irl would her natures be actual ——你所见即是我， It was beyond dispute that the virtues and defects of ne——好与坏皆不辩驳， Even if you will fall in love with an ocean of the others in the future——往后纵你阅人无数， None eventually will be just silar with ——始终无人恰似我。 几天后准备回昆明，老妈一直念叨：“来的时候倒是一趟就来了，走了会不习惯的，不知道我要多久才能适应。” 我：“来一趟，去还不是一趟，我要去赚大钱。” 老妈：“你一个姑娘不知道赚那么多钱干什么，结婚之后有一个依靠，就不用再给别人打工了，以后我们不在了有人陪伴你、保护你。” 我：“结婚不就是换了个老板而已，还要提供更多的服务，一不小心就被对方嫌弃，我不干。” 老妈：“说不过你，但是所有人都是这样过的。” 我：“我不要和所有人一样。” 和老妈这么说我还是有些许惭愧的，觉得自己不是一个好孩子，但是我喜欢一个别人的人，这事也不能告诉他们。 到昆明后老妈发来视频，聊得很开心，还担心我搬不动东西，说：“有一个人跟你一起就好了。” 我突然很失落，借口有事后挂掉了，藏在心里的暗潮涌动再也压制不住哭得昏天黑地。 对一个人浅浅喜、慢慢爱以前没有过，以后可能也不会有，随后我删掉了所有他的照片，取关了一切社交平台，我心里的那个人“死”在了2021的清明。 我怔的想起我与小哥哥第一次遇见确实是在2018年夏天，可是我不怀念，因为怦然心动后的爱而不得让人疼得死去活来却辗转流连。 有些人单单遇见就已是命运莫大的恩赐，有些人只适合站在云端被仰望，不适合被拉入红尘柴米油盐；有生之年，应该好好珍惜那个愿意陪自己柴米油盐的人。 现在我妈发来的视频不敢接，怕她再提到让赶紧结婚的事情自己不知道如何面对。 话说“年少时不能遇到太惊艳的人，否则余生都是怀念”，像我这种在心理成熟的年龄遇到让自己惊艳的人更致命：要么都不如他，要么都不是他。 叫嚣着“不乱于心，不困于情，不念过去，不畏将来”的我，因为困于情而乱了心，怀念爱情若隐若现的过去，畏惧往后漫长岁月里没有他，自己该如何坚持下去。 我现在不想见人、不想说话，我因承受不住这结局，抛下了在昆明的一切，一个人来到了长沙。 我承受不了的，不是他的温柔给了别人，而是从此以后，我再也没有一个等待的身份。