「活到现在，让我后悔的事有很多，但最后悔的莫过于来到这个世界。」
有些事，要么你就别做，做了你就别后悔，但我做不到。
只要有人求我，我便强迫不了自己不做，更控制不了自己做了之后不后悔。还是那句话，谁让我是个心软的人。
我后悔没有在奶奶还在的时日里多陪陪她，而是一直在无意义的玩手机；我后悔没有在我家冰激凌还没离开的时候多跟它玩玩，而是让它自己孤独的待在笼子里直到我再也见不到它；我后悔每次莫名和爸妈的生气，让我失去了很多原本属于我的东西；我后悔小时候没有听话好好保护眼睛，现在离了眼镜就跟盲人一样；我后悔自己是个女生，在痛经痛得死去活来的时候。我后悔很多，只是越想越会把它们都延伸到最原始的那个原因上去，我后悔，来到这个世界。
从我高中军训回来的时候，奶奶的手就开始不舒服了，当时所有人包括她自己都觉得是累的，多休息一下就好了，直到奶奶的手动不了了。当时真觉得像动画片里演的一样，怎么会说动就动不了了呢？可奶奶的手真的没有办法抬起来了，我们必须接受这个事实。
奶奶从小就很要强，爱学习也很有能力，会很多东西。我很羡慕奶奶，小时候甚至觉得奶奶是万能的，所以我总是喜欢学奶奶，学她会的所有东西。
奶奶有文化心气高，经常瞧不起一些她觉得低级的人，但她有这个资本。这样的人，原本是操持一家子生活的人，突然告诉她手动不了了，什么都不能干了，她会怎么样呢？
奶奶开始自暴自弃，日夜哭泣，把自己锁在屋里不再出门。而最大的转变是她开始没事找茬，我刚开始不能理解，所以对奶奶态度很不好，因为当时我觉得自己心目中的那个万能的人变了，变得不可理喻了，她堕落了，我不要再崇拜她了。
不知道有没有人能理解这种感觉，当你很崇拜的人突然变成了你看不上的人的时候，你之前有多崇拜，现在就会有多瞧不起，比你一开始就看不上的人还要更瞧不起这个人。
我那时候就是这种心态，所以我没有安慰当时极需要安慰的奶奶，而是经常说一些带刺的话刺激她。可爷爷不管奶奶说什么挤兑他，都应着，也不生气，顶多有时候回两句表达一下委屈。
不知道是爷爷的纵容还是什么别的原因，奶奶开始变本加厉，我终于忍不住和她吵了起来。
爷爷当时就急了开始教训我，我懵，我是在替你说话啊！
奶奶哭得特别伤心，甚至开始干呕，样子特别可怜，可当时盛怒的我只觉得是她装的。
我承认我就是个没良心的人，尤其是在生气的时候，任何人休想打动我分毫，可气一消我就会后悔不已。这是我自作自受，我就得受着。
爷爷找我谈话，我索性把我的想法都说了出来，“我觉得她没必要这样，不就是一只手动不了了嘛！至于连门都不出了吗，我们谁嫌弃她了，再说，不用干活天天歇着多好啊！她干嘛天天老说你啊！”
我是个有强烈正义感的人，我最受不了一个人什么都干不了还嫌弃别人干得不好，有什么资格？要是真有本事，这样还差不多。所以以前奶奶管事的时候，她怎么说爷爷我都没管，可现在是爷爷管事了，不管什么原因，她一个什么都不干的人凭什么天天说这说那。
爷爷叹气道，“你奶生病了，心情不好，你跟个病人计较那么多干嘛！你奶天天搁屋里哭，她嫌自己没用，天天打那坏胳膊，不出去是她嫌自己丢人，你就让着点你奶呗！你看她说过你吗？你奶啊，现在也就能挤兑挤兑我了！”
爷爷说完我就哭了，我明白了，奶奶现在这样是一种变相的撒娇，可只有爷爷懂了，所以他才一直让着奶奶。
爷爷是真的很爱奶奶，只是我到现在才看出来，如果这世上还有我相信的爱情，那一定就是我爷爷奶奶了。
我开始缠着奶奶，还特意买了个魔方，记了还原公式，让奶奶打乱，我还原。这样表面上是她在帮我打乱让我练习还原，实际上是锻炼她的手，让她多运动。我觉得奶奶是懂我的心思的，所以一直特别配合我，有时候甚至主动打乱让我还原，我觉得她也想早点好吧！
一次奶奶打乱给我，我不到一分钟还原还给她后，奶奶笑了笑，说：“我打乱的都没你还原的快！”
我当时也笑了，我以为她是在夸我，毕竟奶奶总喜欢夸我，我自己只用两个小时就搞定了魔方的套路都让她显摆了好久。可后来我才明白，奶奶已经自卑了，她再也不像以前那样骄傲了，回不去了，不管我们怎么努力，都回不去了。奶奶已经被她自己困住了，谁也没有办法把她救出来，就算是爷爷也做不到，因为她根本就没有意愿出来。我们只能试图让她陷得慢一点，再慢一点。
奶奶的身体变得越来越不好，甚至腿也不利索了，走路都费劲，我百般恳求让她下楼走走，奶奶同意了。我紧紧的扶着她，生怕她会摔，奶奶也很怕摔，死死的抓着我。我们极其缓慢的走着，看着熟悉的街道，想起之前健步如飞的奶奶，我突然有点想哭，我觉得我好像能理解奶奶之前为啥这样了，这种心理落差实在是太大了。