脑海如电影的镜头，不断闪现、不停倒带。
这梦太真实了！真实到我以为自己真的已经死了，或者真的已经死成功了！
回忆起梦境中哭得撕心裂肺的自己，我忍不住伸出双手，轻轻触碰自己的眼睛，湿漉漉的，鬓角的头发都黏在了太阳穴上。
太阳穴！
我猛地一惊，右手骤然抽离，迅速移至眼前，凑近、锁紧、用力辨识手上那湿稠的液体到底是什么？
良久，我舒了一口气，无力地垂下右手。下一秒，又抬起，放在唇边，伸出舌头，轻轻一舔。
咸的。那是眼泪的味道，那是我这几年里最熟悉的味道，也是我整个青春唯有可以品得到的味道。
唉......
我深深叹了一口气，转头看向了窗边。天又亮了，一缕浅浅的阳光正透过藏蓝色窗帘，缓缓地钻进来。我和平时一样，向着窗户伸出了我的右手，想去触碰这一缕阳光，或者确切地说——我想抓住这缕阳光，偷偷塞进我的内心。我的内心太潮湿了，太黑暗了，很多时候我都能嗅到那种发霉的味道，让我忍不住一次又一次的干呕。
只是这一切都是我的假想，压根就不可能实现的，这就像我希望爸爸不要对我打骂一样。那是不现实的，只要我一天不能成为爸爸眼里的那个孩子，他的打骂一天都不会消失。
但即便是这样又怎样呢？我依然每天会对着房间里唯一的这扇窗户伸出我的右手。我依然期待某一天有一缕阳光，它带着笑，踩着小碎步，袅娜地向我走来，跳进我的内心。
我就不信，一个习惯了做噩梦的人，难道连做白日梦的权利都被剥夺了？
现实生活中，我已经被剥夺了很多的权利，甚至连吃的选择都被剥夺了，但脑子是长在我的身体里的，我想怎样就怎样，这是我唯一能任性的器官了！
想到这，我咧嘴一笑。唇部一阵撕裂般的疼痛，一股熟悉的血腥味淡淡地晕开来。我含住双唇，用力吮吸，又是咸的，是我该有的味道。虽然很多时候我也想逃离这种味道，就像逃离那些整夜整夜缠绕我的噩梦，但我真的害怕换了别的味道或别的梦境，我能适应吗？我还能找到我自己吗？
至少，此时这个味道让我真切地感受到，自己还活着，我还是我。
可是，有那么几次，我却强烈希望自己死去，而且已经死去。就像昨晚的噩梦，并非偶然，也是我在大脑中曾闪现过的画面，或者是期待的画面。
我到底是什么时候开始有这种想法的呢？
我叫许邑，一个应该读初三却还在读初二的男孩。我长得还算帅气，就如我在梦境中看到的自己一样，但我却是父母眼里和心里最不达标的孩子，是他们生命中最拿不出手的“作品”。是的，我很糟糕，甚至是特别糟糕。在当下这个只会用成绩来衡量一个孩子是否优秀的时代，我真的是把父母的颜面踩在了脚底下，不，应该是尘埃里。他们做梦都不会想到，优秀的他们怎么会生出如此拙劣的孩子。特别是爸爸，中年得子的他，怎么也想不通，有着知名医生头衔，赢了前半生的他，会被自己的孩子输了整个余生。
我刚出生时，爸爸对我一定寄托了他无限的期望和想象，甚至可能不止一次，他都在勾勒为我铺就的美好前景。
所以在我很小的时候，他就刻意地培养我的阅读习惯，经常带我去离家不远的图书馆，看不同领域的书籍。他虽然不像其他的家长那样盲目跟风，但在我童年，陶冶性情的乐器、培养思维逻辑的围棋、开发创造力的乐高、强健身体的体育项目无一落下。记忆中，那段时光我总是被爸爸拉着奔波在不同的兴趣班中。
虽然在不同的兴趣中折腾让我很疲惫，但有爸爸的陪伴总让我很幸福。我本以为，我的生活会始终以这样的方式延续下去。我想，爸爸也确信他为我规划的成长轨迹一定掌控在他的手里。
然这一切都在我刚刚步入少年时，戛然而止。
那是黑暗的启程，是噩梦的开始。
刚刚十岁的我，有一天被做医生的爸爸发现发育异常，身高明显矮于同龄人。一脸茫然的我在妈妈的陪伴下，来到爸爸的医院，开始接受一系列的检查。几番折腾下来，医院给出的结果：生长激素缺乏性矮小症。于是，我不得不接受激素类药物治疗，每天承受那根细细的针和那管冰冷的药液进入我的身体。
从此，我的身高成了家里禁忌的话题。只是没有人知道，即便他们不说，但爸爸每次给我打针时微蹙的眉头和似有若无的叹息，都让我觉得自己就是个废物，连身高这个不需要努力的事情，我都做不好，还需要借助药物。
说真的，在没有治疗前，我从来没有觉得自己的身高矮小是一种病，但治疗后，和同龄人在一起，我的脑海里时不时就蹦跶出“矮小症”三个字。于是，我开始刻意躲避比自己高的同学，甚至害怕和他们站在一起说话。有时候不得不站在一起时，我要么努力昂起脑袋，像只鹅；要么索性把脑袋埋在衣领里，像只鸵鸟。
只是即便我这般隐藏自己，还是逃不掉被同学嘲笑、孤立的命运。
每一次课间的走廊，于我而言都是危机四伏的险途，我不知道